小学一年级数学课上,老师问学生:8减去一半等于几?一学生站起来答道:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:你给我贴墙站着去。

历史将会记录,在社会转型期,最大的悲剧不是坏人的嚣张,而是好人的过度沉默━━━马丁?路德?金

昨天到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我要取钱”,那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”,那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”,她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”

刚才去买脸盆,走到摊位前指着个盆问多少钱?老板说:五块。我问结实不?老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下,然后盆就碎了,然后我刚准备走,老板说:这样的盆我能卖给你么?你看看这个八块的!我操。。。境界啊!

刚邻居一妈咪逗她5岁的小正太:你长大了想干什么?小正太:当孙悟空。邻居妈咪又逗我家小萝莉:你呢,长大想干什么?我家小萝莉:耍猴的。邻居妈咪瞬间石化…

下班回家看到小侄子没穿裤子站在那儿哭,赶紧把他抱过来坐到我腿上问他问什么哭啊,谁欺负他了,小侄子瓮声瓮气的哭着给我说:刚拉完屎,没人来给我擦屁股。我。。。。。

 有一个商人到了一个山村,村子周围的山上全是猴子。商人就和村子种地的农民说,我买猴子,100元一只,村民不知是真是假,试着抓猴子,商人果然给了100元,全村的人都去抓猴子,这比种地容易的多了。很快商人买了两千多只猴子,山上猴子很少了。商人这时又出价200元一只买猴子,村民见猴价翻番,便纷纷去抓,商人又买了,但猴子已经很难抓到了。商人又出价300元一只买猴子,猴子几乎抓不到了。商人出价到500元一只,山上没有猴子,三千多只猴子都在商人这里。这天,商人有事回城里,他的助手到村里和农民们说,我把猴子300元一只卖你们,等商人回来,你们500元卖给商人,你们就发财了。村民疯了一般,把锅砸了卖铁,凑够钱,把三千多只猴子全买了回去。 助手带着钱走了,商人再也没有回来。 村民等了很久很久,他们坚信商人会回来500元买他们的猴子,终于有人等不急了,猴子还要吃香蕉,这有费用啊,把猴子放回了山上,山上到处是猴子。
  这就是传说中的股市! 这就是传说中的信托! 这就是传说中的黄金市场! 这就是传说中的房市!

 记得lz初中时有次上课偷偷玩手机,感觉老师恶狠狠的盯了我一眼,遂偷偷将手机塞进口袋里,然后做出向桌洞里塞东西的样子。。老师冲下来质问lz。。把东西拿出来!快!我都看见了!。。lz说没有啊,真的。。然后指着桌洞说不信你搜。。结果老师当着全班的面把lz桌子里的东西全翻了出来,当然一无所获了。。老师临走时来了一句,你老实点,好好听课。。我分明看到了同桌MM崇拜的眼神。。

在德国达豪集中营入口处,刻着17世纪一位诗人的警世名言:“当一个政权开始烧书的时候,若不加以阻止,它的下一步就要烧人!当一个政权开始禁言的时候,若不加以阻止,它的下一步就要灭口!”
  埃德蒙·柏克说过:“邪恶盛行的唯一条件,是善良者的沉默。”

流感来袭,多日未敢动荤。昨日加班回家,给老婆带份夜宵,内有鸭腿一只,回家老婆先是各种责备 -_-!
  然后开吃,开吃几口突然说了句:他妈的,还是肉好吃!死了也值了!……-

说一个同学的真事,他手相被公认的挺好,有一次他又去地摊上找受人称赞的感觉,结果算命先生看了一眼他手相,趴在地上喊了一句“吾皇万岁”……次奥…这兄弟愣住了,给了算命先生二百块钱。

今天被领导开了。原因是因为我中午在那玩磁铁。被他看见了。然后他伸手来拿。就吸在了他半个手指长的金戒指上。然后就没有然后。现在一个人在收拾东西。。。

 楼主买零食没带钱,宿舍一妹子先垫了,路上。。。。楼主说要是欠钱可以打折该多好,彪悍妹子曰:可以打折阿。。。打骨折。。。骨折。。。折。。。

今天去银行,看到前面有一大汉很NB很DS的对里面银行小姐说:取15W,全场人都看象他,然后服务小姐说:对不起钱不够,大汉一听更DS说:你们这么大银行连15W都没有,那还开个P,银行员工:是你卡里钱不够,

一日和闺密逛街,看见一家店不错,就进去看看..看中一件衣服,样子不错,就是贵了点。闺密说:"真贵,我可买不起!"我一傻说:"没事 把脸给老板亲几口一口十块 亲到免单为止。"你以为这是GC刚说完老板说:"不好意思,我不要脸。"……我不要脸……

本人男孩纸,和一女同学出去玩,天气较热,妹子穿的是帆布鞋,隐约可以看见红色袜子,于是我就问,今年你本命年啊,穿红色的啊,谁知妹纸勃然大怒,大声吼到:你看我内裤干嘛,色魔!我瞬间心理有千万只草泥马奔腾而过,大街上小声点啊,再说我没看你内裤啊,我……

【男子将女友抱起从商场4楼扔下摔死】大连中山区1男子商场与女友争吵,随后将女友抱起扔下4楼,女友当场死亡。男子数分钟后跨过4楼天井栏欲自杀,警方经过十小时冷静处置,成功劝下男子,避免悲剧再次发生。在为女孩子惋惜的同时,也学到了:为了你的生命安全,女生一定要长到男朋友抱不动的重量。

 刚才看为老婆换肾换肝啥的的感动短片,特别煽情得问正在玩电脑的老公,老公老公,我要得个疑难杂症需要换点啥东西的你会不会换给我?老公头也不抬地说,会!一定会换!我刚准备一排子感动发言,他果断一句,一定会换媳妇!……哦艹!果断一顿爆揍!

今天跟男友在食堂吃饭 ,打菜时问道,“吃大白菜不”,“不吃”,“吃萝卜不”,“不吃”,“吃莴苣不”。“不吃”,随受不鸟了,怎么那么挑食,结果这二货一脸迷茫滴看着我说,“我神马肉都吃,不挑食的”

说一个我们老师说的:她同事跟她老公吵架,心里那叫一个不爽。背景 晚上睡觉时加上他老公打呼噜,气上心头,就想出一出气。遂一人坐在阳台上,发出各种声音,想吓她老公。但她老公没醒,死货。。。更来火!来了个更绝的,当她老公醒来时,发现他老婆居然在床上磨菜刀!!还发出笑声。。我能说她老公当时就尿了嘛。。

一日开车,副驾驶坐一基友,等红绿灯,傍晚眼神不好,看着红灯一直停在10不动了,暴怒道:他妹,红灯又坏了!旁边的好友弱弱的回答:眼瞎啊,那是10路公交车…车…我瞬间石化了…了…

一囚犯收妻来信:“我该啥时侯种土豆?”囚犯知妻身体不好翻地累,回信道:“千万记住,后院菜园不能翻挖,有几支枪和子弹埋那儿……”几天后,妻来信:“有几个穿警服的人把咱家后院菜园深翻一遍,没发现枪和子弹呀?”囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”

老婆管钱管的严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有天急需用钱,向老婆申请,同意了。问密码,老婆说:我们初吻的日子。于是就没敢再问,四处找朋友借…

深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人 除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。” 你会打给谁?
  有位大神回复:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”

 前几年和哥们儿一起在包间吃饭,喝啤酒……哥斯拉……怕有人以上厕所为名出去躲酒,规定谁出去先喝一瓶,喝过啤酒的都知道,一旦通了就一趟一趟的去,大家都忍着不去……终于一哥们忍不住了,大喊:lz不喝,也不出去行不行,这货居然在墙角拿起空酒瓶尿进去……很晚了,大家都醉了,终于要走了,一个个跌跌撞撞的,出门时一哥问都tm喝完了吗?回头检查了一遍,说:嗯,都喝完了…完了…了……

高中的时候有一次感冒吃白加黑,同学看到了说:“对,就特么这个药,晚上去网吧包宿吃白片,不瞌睡;白天上课吃黑片,睡得香!”

今天问一女性好友:“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”她只说了两个字:“没钱!”我沉默了!

早上买了豆浆和包子,边走边吃,对面走来一潮男,戴着耳麦嘴里唱着:「偶爸刚弄死他」我看着他笑,他也看着我,嘴里还唱着,撒拉嘿,豆浆撒拉嘿!我惊讶,呦,这货挺有才的啊,还会改词!不一会,发现腿有点热,然后很烫!低头一看,豆浆正慢慢的漏着……我次奥